Свежие анекдоты на сегодня

Раз на телефоне есть кнопка «откл. бл.», значит, где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.».

Идет экзамен — тест с вопросами, на которые надо отвечать»да» или «нет».
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит». Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор… но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг…

«Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться…».

ТРИСТА грам свинца — это заряд противотанковой пушки…
Эмо совсем о%уели…

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

-Блиин, вот за что я тебя люблю — так это за юмор и понимание!)))
-Ну список того за что я тебя люблю, примерно, такой же… разве, что сиськи ещё в него добавить можно )))

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Детей интересует вопрос — откуда все берется, взрослых — куда все девается.

— Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
— А у меня…… Да пошел ты на %?й!!!

Лена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, -отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

— Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
— Чеpез «ж», конечно. И пишется, и возpождается…

Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что!-восклицает муж, -Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
«Если через 15 секунд не откроет-убью заразу!»
Жена открывает через 10 секунд.
«Если тапочки через 10 секунд не принесет-убью заразу!»
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
«Если через 5 минут не накормит-убью заразу»
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово.
Муж поел, подумал, подумал и. бамс ей в лоб!
«За что дорогой?»
«Было б за что-вообще убил бы!»

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

— Кем будешь одеваться на карнавал?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?

В первую брачную ночь…
Сапожник:
— Вам не жмёт?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись или кому давали?

Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги?

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

В одной семье, всё так правильно, родители ничего парнишке не рассказывали про секс, случилось так что первая брачная ночь, а он ничего не знает.
ну мать ему:
— ну вы полежите в кровате и ты ей свой… мм.. отросток всунь поглубже… ну а там Природа ПоМожет на след день возмущенная новобрачная:
— чему только его учили?! он засунул свой нос мне в ж*опу и кричал «Природа помоги».

Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блйадь! Да, папа?

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) — Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) — Дежурная сестра.
(М) — Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) — Я слушаю…
(М) — Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) — Мы заменили ей зад…
(М) — ЗАД?!?!?… Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) — Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) — За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!!!
(Мех) — Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование…

Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут…

Встречаются две аристократки:
— Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
— Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
— Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
— Нет, его молния пизданула!!
— Ахуеть!!!

«Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!»

— Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
— Ой, это же очень просто! Складывайте их в коробочку!

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Мужик переходит реку в брод, вдруг слышит голос:
— плюс один или минус один?
Почесав репу он говорит:
— плюс один.
Вылазит из реки, смотрит а у него 3 яйца.
Он бегом к товарищу поделиться горем, а товарищ говорит:
— ты опять в воду войди, а когда спросят плюс один или минус один, скажи минус один…
Мужик опять к речке, заходит в воду и слышит тотже голос:
— плюс три или минус три?

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

Этикет — это когда думаешь «Чтоб ты сдох!», а говоришь «Здравствуйте».

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой — звонит:
— Константин, а у вас на кассете футбол записан?
— Нет, регби.
— А я уж два раза о%уел! Первый раз, когда увидел, что это не п***о, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!

Не понимаю!!! Почему мясо с жопы свиньи стоит гараздо дороже, чем главная деталь организьма — сердце…

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих «СНАNЕL»
или «КЕNZО» в засохший китайский фломастер.

отдыхали на юге, с русской стороны. приятекль развлекался нырянием с маской. доставал крабов, отшельников. раковины и поднял свой авторитет среди отдыхающих от 7 до 12 лет до заоблачных высот…
вдруг выскакиевает из воды, плюется, трубку плюет, ржет.
рассказывает: — Плыву, вижу краб по камням бежит, я за ним, а он шустрый сильно оказался, меж камней затесался, не достать. Выковырнул супостата, а он сбежал по камням, пригляделся на камнях буквы нацарапаны. надпись: «Хрен вам, а не краба!»

ФИО — Ахмужаров Рустам Магомедович ……….
Тел. (812) 1234567, (921) 1234567 е-mаil: Нет IСQ: Выше среднего

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: — Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

удалось расшифровать оценки студентов в зачетке: «отл.»-обманул товарища лектора, «хор.»-хотел обмануть разоблачили, «уд.»-удалось договориться, «неуд.»-не удалось договориться…

— доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
посмотрите, уже целый альбом набрала.
— это не марки, а наклейки от бананов. вот вам направление к окулисту. следующий!

С женского аффтофорума

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу. — Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
— И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
— Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
— Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
— Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.
— Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
— И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
— Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
— Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.
— Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
— Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
— Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
— Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
— Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
— Нет… — протянул Сантехник.
— А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
— Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
— Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
— Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
— Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
— К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
— Ну… — смутилась Лидочка.
— Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
— Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.
— Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…
— ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
— Как зачем? Чтобы директор его не искал.

— Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

Со слов друга:
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
— Мда, на обручальное похоже

Я же не 100 $, я не могу всем нравиться…

Добавить комментарий

Adblock detector