Самые смешные анекдоты (свежак)

В продуктовом магазине:
— Мне фольгу и бутылочку.
-???
— Бля… Шоколадку и пепси-колу…

Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: «Я тебя, Сидоров, вые#у.»
Начальник-суперпидорас говорит: «Я вас всех вые#у!»
Начальник-антипидорас говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, е#аться
не собираюсь!»
Начальник-пидорас-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вые#у так,
что ты глазом моргнуть не успеешь».

— Бонд. Джеймс Бонд.
— На х»й. Пошёл На Х»Й!

Часто вместо сочувственово «ты не ушибся?» слышишь задорное: «Кто нибудь снял это?»

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по «выкл», а он не менее противным голосом:
«для подтверждения введите код показанный на картинке».

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

Зять подходит к теще:
— Мама, одолжите 2000 евро.
— Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился…
… Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
— Че смеешься?
Зять отвечает:
— Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

Побывавшему в аварии водителю «Оки» за пережитый страх отпускаются все грехи.

Клиент хостинга: «Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470… Вы не могли бы посмотреть, что с ним?»
Инженер-колокатор: «Нет, к сожалению, не могу.»
Клиент: «о_О!!!»
Инженер: «Ну, понимаете… Такая ситуация… Короче, там пожар!»

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу «я тебе отослала»???

Мистер Мускул,
Давай быстрей!
Сзади приближается
Мистер Проппер гей!

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
— Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я за тебя пока буду мамину кровать качать!..

в аське…
xxx: А насчет завтра ты так ничего и не сказал. Мы увидемся?
Я: конечно…!:)
xxx: А шо делать будём?
Я : погуляем где-нить…
xxx: Где и как?
Я: А ты куда и как хочешь…?:)
xxx: В пи*ду и раком

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

— Скажите, а почему нет ни одного футболиста-чукчи?
— Э-э-э, чукча не дурак! Чукча владелец футбольного клуба!

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
— Я купил ей шубу и Порш.
— А нафига ей два подарка?
— Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
— Ну, а ты что своей подарил?
— А я своей купил тапочки и член на батарейках.
— Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
— А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..

— А у меня завтра выходной!..
— Вот сука!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»…

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться. ®

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

— ПАПА А СЛОВА.. ТРУДНО.., СЛОЖНО И ТЯЖЕЛО — СИНОНИМЫ?
НЕТ, СЫНОК ТРУДНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ВЫПИТЬ. СЛОЖНО РАССЧИТАТЬ ДОЗУ, А ТЯЖЕЛО УЖЕ УТРОМ

соц опрос:
— Какие качества ты ценишь в девушке больше всего…? (написать одно или два)
— два…

— Бонд. Джеймс Бонд!
— Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

С 2-летним ребенком отдыхаем в санатории. На выходе из столовой ребенок замечает на полу полузадавленного кем-то овода. Сердобольный малыш пытается покормить овода булкой. Проходящая мимо девочка лет пяти советует: «Ты лучше предложи ему стаканчик свежей крови!»

— Бонд. Джеймс Бонд!
— Пи#дец. Просто Пи#дец!

Реальная история.
Тёмный подьезд. Девушка заходит и жмёт кнопку вызова лифта и ждёт. Сзади подходит маньяк и хватает её, она от страха закричала:
— УРАААААААААААА!
Маньяк убежал в ужасе.

День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег — тьфу-тьфу.

День 3
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс — не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы — боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту — как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

— в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж — Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
— Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм «Щупальца»? «Мацяльця»=)

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
«твой кролик написал». (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки «Spirte» с девизом:
— Не дай себе просохнуть!
А с девизом:
— Пьяному море по колено!
начат выпуск водки «Аральское море»…

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
— Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
— Шило, мыло, х…й, я Ржевский.

На выходных прыгал с парашютом (первыи раз).
Узнал откуда адреналин выделяецo…:))

быль:
«Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю «Сколько с меня?», на что водитель жизнерадостно отвечает «Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!»

Расказ жены:::::
Прихожу вчера домой:- возле подъезда лежит мой муж, весь обрыганный! Ну гад! Четвёртый раз ведь за неделю, а сегодня пятница!!! Это всё его чёртовы друзья!!! Поубивала бы гадов!!!!! Затаскиваю его в лифт, потом в квартиру, снимаю с него пальто! Ну гад! Снимаю с него штаны, беру тюбик вазелина и весь выдавливаю ему на жопу, потом беру презерватив, делаю в него ложку кефира и сую его мужу в зад, ещё ложку кефира сверху и иду спать!!!!!!! Наутро, после того как муж вышел из туалета, весело спрашиваю:»Как вчера время с друзьями провёл?» Угрюмый ответ:»Нет у меня больше друзей!!!!!!!!»

Судя по размеру ГЛОНАСС- навигатора отечественной сборки, я с ужасом подумал , какого размера будет отечественная флешка.

Как можно снять девушку:
Находите….нет , выжидаете на улице симпотную девушку, смотрите на нее, восхищаетесь ее внешними данными, потом доастаете мобильник активируете камеру и нажимаете на кнопку «снять». Это самый простой но очень действенный метод.

— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, пи*дец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: «Нефти нет!»

— Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
— Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

— Алло! Это Москва? Компания «Сатурн»?
— Нет. Это Сатурн. Компания «Москва».

Добавить комментарий

Adblock detector