Подборка анекдотов

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
— Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина — можно вас на минуточку?

— А ты видел фильм «Титаник»?
— Видел.
— И про что фильм-то?
— Бедный трахнул богатую и утонул.

Б.ядь, хорошо работать на двух работах, денег валом…
Но c.ка не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Летит как-то Бэтмэн по своим бэтмэнским делам над лесом и вдруг видит — лежит Красная Шапочка, юбка задрана, трусов нет, ноги раздвинуты, глаза закрыты. Бэтмэн удивился.
И прямо с высоты небес спикировал на лежащую Красную Шапочку и начал неистово иметь её. Красная Шапочка тоже удивилась.
НО БОЛЬШЕ ВСЕХ УДИВИЛСЯ ЧЕЛОВЕК — НЕВИДИМКА

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Встретились уже на пенсии мент, пожарник, и агент похороного бюро.
Стали рассказывать самые крутые истории. Мент:
— как-то раз брали мы одну банду, я первый вбежал и 20 козлов уложил.
Круто?
— да…
Рассказывает пожарник:
— как-то раз тушили пожар в общаге, в женском корпусе и голые тёлки нам прямо на руки из окон прыгали. Круто?
— да…
Рассказывает работник похоронного бюро:
— как-то раз нам сказали забрать покойника(клиента) из гостиницы.
Приходим, находим комнату, заходим и видим лежит на простыне мужчина, весь бледный и у него стоит… Я говорю парням, нельзя же его в таком виде нести, беру швабру и как врезал со всей силы!!!
Мент с пожарником:
— ну и в чём прикол?
Работник пб:
— да мы номером ошиблись….

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа… да ну на х*й,*баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади…

Путь к богу — это всего лишь один шаг, главное стоять на краю пропасти.

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
«Хоpошо», говоpит пpодавец, «я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек». «Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк».
«Вот и отлично» сказала женщина, «Я беpy ее». А пpо себя подyмала, «если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!»
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy…
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. «Что вы тyт делаете сpеди ночи?», yдивилась она. «Если эта лягyшка еще и готовить наyчится», закpичал мyж с гоpящими глазами, «я выгоню тебя нахpен!».

Разбил я в гостях кружку. «Ну как ты так мог», — сокрушался хозяин. «А, ерунда,
не бери в голову», — отвечаю ему, — «она всё равно не по фэн-шую стояла.»

ВНИМАНИЕ!!! В Москве задержали партию фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу!!

Если кажется, что человек далеко не глуп, подойди ближе. Возможно, он и близко не умён.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация.
Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х… й переименовали!

Старый, но прикольный =)
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят… В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой — полу стесанная лопатка.
(М) — Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) — Наигралась, бля!!

— Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
— О, Жаба, привет! А что это у тебя!?
— Дык, косяк!
— А зачем?
— Ну вылезай, прикурю… Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь — так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул — растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так… Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот:
— Бобер! Ты что! Опупел?!
— Не обламывай ка-а-айф…
— Какой еще кайф?
— Да Жаба косячком угостила..
— А где она?
— Да вон там… Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела:
— Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.

Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал «Солдаты», это что? тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “Ё*… мать!»

Если женщина возбуждается от слов, не старайся приучить её к большему — потом пожалеешь!

BloodVoffka: тук-тук, превед, кагдила?
Bush_Jr : тибе чиво?
BloodVoffka: йа типо знокомстфа ишчу. чем любеш зонемацо?
Bush_Jr : книшки люблю сматреть, сухареги кушать, димакратею делать, бамбить фсех люблю
BloodVoffka: прекольна. книшек многа пасматрел? какии больши любеш сматреть?
Bush_Jr : пра козлега люблю, другии ни сматрел пака. аты чё делаиш?
BloodVoffka: йа люблю самалётам рулить, палоней патсыпать, журналистафф убевать,
саседий зопугевать
Bush_Jr : ой!
BloodVoffka: ыыыы))
Bush_Jr : ты хто? чёта ник знакомый…
BloodVoffka: ыыы.. падумай хоть рас фжызне, мы стабой встричались раньши
Bush_Jr : ???
BloodVoffka: тихаз-2001
Bush_Jr : Лора, эта ты?
BloodVoffka: блин, да-да, Лора из Саматлора.
Bush_Jr : нипонил тибя, чуваг
BloodVoffka: стрельня-2006
Bush_Jr : эта шо такои? и хде эта?
BloodVoffka: пикин-2008
Bush_Jr : ичё?
BloodVoffka: мой ник пиричитай, внематильна и фдумчева
Bush_Jr : эээ…
BloodVoffka: йа воффка-бальшая маркоффка
Bush_Jr : Путен, ты штоле?!
BloodVoffka: ыыыыыыыыыы!
Bush_Jr : ты каг миня нашол?
BloodVoffka: па нику!
Bush_Jr : превед, брателло!!!
BloodVoffka: чекакцкий скунц тибе брателло
Bush_Jr : Вальдымар, кагдила у тибя?
BloodVoffka: фсё пучком. паслухай, Жорж, прекольный у тибя уин: 111-222-333. хде
нарыл такой? ато мой хрен зопомнеш…
Bush_Jr : у миня раньши тожи слошный был: 314-159-265
BloodVoffka: Жорж, ты тупой тихацкий кафбой, напрач чушдый мотиматеге — вот фчём
коринь фсех тфаих праблемм. прадалжай…
Bush_Jr : йа папрасил поцонов из ойте-слушбы зделать вточ токойжи каг код ат
маиво йадирнава чимаданчега
Bush_Jr : а он занят аказалсо у каковата барыги из Хайфы, ели-ели цырыушнеги
пороль выцыганели
BloodVoffka: хмм…
Bush_Jr : ой б*я… слыш, нигавари некаму пра код, поцоны узнайут — абъйавют
импч.. емпеч.. кагтам пральна?
BloodVoffka: ымпычмынт будит пральна. давно пара
Bush_Jr : нискажиш?
BloodVoffka: низнаю, нада пасаветавацо с таваресчоми. пакеда, предурог
Bush_Jr : (((

У меня фамилия Баскир. Так вот, когда я был маленьким, учился и проходил «информатику», некий мой однокурсник рассказывал девочкам-«блондинкам», что ежели файл называется «bасkuр» — это моя работа. Те верили…

Ватсон спрашивает у Холмса
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
— Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

Привычка к порядку — это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.

Стоят два «гаишника», машут своими золотыми палочками. Вдруг появляется «мерс-600».
И решили они снять деньги с водилы мерса.
Значит, машут, машут…… мерс останавливается……..
от туда выходят 5-ро бритых братков……..
мордобой……. братки сели в мерс и уехали…..
через 2 часа первый очулся гаишник и спрашивает у второго:
— Коля, ты жи-ивой?
Коля: — Да-а.
Гаишник снова: — А ты номер запомнил?
Коля: — 42-44 — А буквы, буквы!
Коля: — На подошвах буквы не пишутся!!!

Туалетный утенок пассивный…
Ему ваще по*ер, че творится в унитазе!

Водитель «запора» стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается «мерс» и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то «запор»
фарами моргать будет. Прицепились и поехали.
Мимо пролитает «вольво» на большой скорости.
Водиле «мерса» стало обидно и погнал за «вольво». Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
— Вась, у меня тут такие дела! Пролетает «вольво» на 200 км, за ней «мерс «200», а взади «запор» фарами моргает, просит дорогу уступить!

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Помер мужик попал в чистилище, видит стоят два Архангела и задают вопросы.
Мужик спрятался за дерево, чтобы послушать вопросы и ответы.
Подходит очередник:
— Женатый?
— Холостой.
Архангелы — в Ад его.
Подходит второй:
— Женатый?
— Женатый.
Архангелы:
— В Рай, Рай его.
Мужик-понял И решил подстраховаться. Подходит к Архангелам отвечает на вопрос:
— Дважды женат.
Архангелы:
— В Ад его.
Мужик:
— За что, только что женатого отправили в Рай.
Архангелы:
— В Рай мы оправляем мучеников, а не дураков.

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
— Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
— Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
— Ну, я же тебе трусы покупаю

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!

— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних — буходные, остальные — трудни!

Хорошее настроение — это когда ссышь пританцовывая.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его: — Что Вы все время смеетесь?
— А я рассказываю себе анедоты.
— А почему иногда машете рукой?
— А я некоторые уже знаю.

Он: ты котов разводишь?
Она: Я сама как кошка))))) это миня все разводят на все што ни лень…
Она: ой…

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Я парень хоть куда, но девушки туда не дают.

Продам: участок на Луне, в тихом спокойном месте, рядом с морем Дождей. Имеются хоз. постройки из космического мусора. Воды нет. Соседей пока тоже

— Колян, возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
— Прекрасный послужной список?
— Попка, Писька, Сиськи

— Зина, выходи за меня замуж!
— Да знаю я твои приколы, «Зина выходи за меня замуж!», а утром протрезвеешь и передумаешь.
— Нет Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

xxx : Я х%й английский здам!
yyy: Русский ты тоже х%й сдашь.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез в подарок семье — роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: I wаnt tо hаvе sех!
сех! И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог таки услышал наши молитвы.

xxx: Там на панели специально обученные дырки.
yyy: ммм… Я только хочу уточнить — мы точно говорим про роутер?

В. И. Ленин бреется в ванной комнате под ногами постоянно крутится Вовочка и мешает бриться в. и, -вовочка ты мне мешаеш выйди отсюда. реакции ни какой. после нескольких обращений В, И, разворачивает вовочку и даёт хорошего пендаля после которого тот пулей вылетает из ванной. на что Н. К. Крупская замечает-Вы посмотрите какой гуманист а мо ведь и бритвой по глазам!

xxx-Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки
53 из макарон..
7 из майонеза
при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии
Еще люблю бутерброды «день и ночь»
yyy- это как?
xxx — Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба.
Если повезет, то там может быть майонез
xxx- а еще любим суп из яйца
Суп из яйца, это вода, в которой варилось яйцо
xxx — из всей посуды имеется тольк дуршлаг…
xxx- Именно в нем мы все жарим и ВАРИМ
xxx — х%й знает как получается, но получается….

Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Пpапоpщик стоит пеpед стpоем солдат:
«Кто поедет на каpтошку — два шага впеpёд!»
Два солдата выходят со стpоя.
Пpапоpщик: «А остальные пойдут пешком»

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
— Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Здравствуйте. Если вы читаете это письмо, то Ваш компьютер заражен самым сверхновым норвежским вирусом. От этого вируса не помогают никакие антивирусные программы и размножается он с очень большой скоростью. Норвегия — не очень технологичная страна, поэтому это — ручной вирус, разработанный в расчете на ваше понимание, участие и поддержку. Пожалуйста, разошлите это письмо всем своим знакомым, а потом сотрите всю информацию со своего жесткого диска.
Заранее спасибо, хакер Снурри»

Добавить комментарий

Adblock detector