Сделать домашней|Добавить в избранное
 
 
на правах рекламы

Свежие анекдоты..

Автор: admin от 28-09-2008, 16:33
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.


Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!


Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да - Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...


- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...


- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.


Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!


Аngеllа: приходи ко мне вечером
Dеn: зачем?
Аngеllа: ты чего дурак?
Dеn: почему?
Аngеllа: у меня предки свалили!!!!

Аngеllа: ну?
Dеn: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...


На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.


читаем дальше...
Подробнее 997 0
 

Категория: Анекдоты

Свежая подборка анекдотов

Автор: admin от 26-09-2008, 19:49
Хотел послушать голос своей совести, но не знал, по какому каналу...


Вчера кончились деньги на телефоне. Теперь он постоянно в режиме поиска сети. Вот думаю, может деньги ищет...


Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.


- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.


"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.


Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.


- Почему,13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8-е марта...


Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит!
Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!

читаем дальше...
Подробнее 809 0
 

Категория: Анекдоты

12 причин почему кот лучше мужчины..

Автор: admin от 25-09-2008, 13:19
12 причин почему кот лучше мужчины..


1. КОТ никогда не опаздывает к обеду

2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом

3. Если твой кот сильно загулял, его можно кастрировать

4. Кот знает что ему делать,без пауз на вопросы и указания

5. Кот не ходит покурить с другими котами

...
Подробнее 3366 1
 

Категория: Анекдоты

Подборка весёлых анекдотов

Автор: admin от 24-09-2008, 17:41
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.


Вчера на работе увидел:
Мужской туалет. Висит объявление (уборщица написала): В ТУАЛЕТЕ НЕ КУРИТЬ!!!
А ниже ручкой кто то подписал: Правильно. Пусть пахнет говном.


Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается: люди уже могут ходить в лес и ловить там грибы...


Предупредительный выстрел в голову...


ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!


Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.


Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?


Банк. Врывается грабитель в маске, хватает кассиршу, приставляет к голове пистолет и орет:
- Соси!
Девушка делает ему классный м*нет. Грабитель снимает маску:
- А дома мы не можем! А дома нам противно!


Дальше смешнее...
Подробнее 1637 0
 

Категория: Анекдоты

33 лучших фраз Гомера Симпсона

Автор: admin от 24-09-2008, 12:01
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Читаем даьше...
Подробнее 10484 0
 

Категория: Анекдоты

Анекдоты на вечер

Автор: admin от 23-09-2008, 20:44
ЧУДЕСА СВЕТА:
Найдены уникальные бабушки, которые сидят у подъезда МОЛЧА!
Редкий охранник в школе, у которого нет МОБИЛЬНИКА С ИГРУШКАМИ!


Пока красота спасет мир, уроды его погубят.


Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".


Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...


Если двигатель торговли - реклама, то где у торговли тормоза, карбюратор и радиатор?


Мне в блондинках нравятся две вещи - сиськи.


-Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультрозвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.


- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.


Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
- Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка:
- Да, милок, маленько поссала... =)


Читаем дальше...
Подробнее 1415 1
 

Категория: Анекдоты

Подборка анекдотов

Автор: admin от 22-09-2008, 18:46
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?


- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.


Б.ядь, хорошо работать на двух работах, денег валом...
Но c.ка не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.


Летит как-то Бэтмэн по своим бэтмэнским делам над лесом и вдруг видит - лежит Красная Шапочка, юбка задрана, трусов нет, ноги раздвинуты, глаза закрыты. Бэтмэн удивился.
И прямо с высоты небес спикировал на лежащую Красную Шапочку и начал неистово иметь её. Красная Шапочка тоже удивилась.
НО БОЛЬШЕ ВСЕХ УДИВИЛСЯ ЧЕЛОВЕК - НЕВИДИМКА


Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.


Встретились уже на пенсии мент, пожарник, и агент похороного бюро.
Стали рассказывать самые крутые истории. Мент:
- как-то раз брали мы одну банду, я первый вбежал и 20 козлов уложил.
Круто?
- да...
Рассказывает пожарник:
- как-то раз тушили пожар в общаге, в женском корпусе и голые тёлки нам прямо на руки из окон прыгали. Круто?
- да...
Рассказывает работник похоронного бюро:
- как-то раз нам сказали забрать покойника(клиента) из гостиницы.
Приходим, находим комнату, заходим и видим лежит на простыне мужчина, весь бледный и у него стоит... Я говорю парням, нельзя же его в таком виде нести, беру швабру и как врезал со всей силы!!!
Мент с пожарником:
- ну и в чём прикол?
Работник пб:
- да мы номером ошиблись....


Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа... да ну на х*й,*баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...


читаем дальше...
Подробнее 1260 0
 

Категория: Анекдоты

А какая попа у тебя?

Автор: admin от 21-09-2008, 15:51
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса


Читаем дальше...
Подробнее 2206 1
 

Категория: Анекдоты

Очередная порция анекдотов

Автор: admin от 20-09-2008, 13:39
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.


Умирающая лошадь написала на стене кровью "НИКОТИН".


На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.


- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!


На работе телефон почти не ловит и на столе у меня лежала бумажка с нарисованным контуром телефона и надписью "зона уверенного приема"... Кто-то ее сегодня передвинул... сижу без связи (


"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.


- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.


Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье":
Просто если продать жилье в России, или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!


читаем дальше...
Подробнее 1192 0
 

Категория: Анекдоты

Прикольные анекдотики

Автор: admin от 16-09-2008, 19:54
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...


Муж жене:
- Какой сегодня вкусный салат! Дорогая, сама купила?


1: Слушай, в слове "хитровые*аный" - должно быть две Н, или одна?
2: причастие совершенного вида. Две "Н".
1: Вот и я думаю...
2: а что? резюме составляешь?


Три рыбака поймали золотую рыбку, она им: Давайте ребята по желанию и я поплыла!
1: Хочу кружку пива! - Сделано 2: Хочу бочку пива! - Сделано третий долго думал и говорит: Хочу чтобы вся вода вокруг нас превратилась в пиво!! - Сделано Рыбку отпустили, вдруг первый рыбак третьему подзотыльник-бацццц - А куда ссать то будем в лодку что-ли


От наглости до страха - один удар.


Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.


Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?


Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"


Читаем дальше...
Подробнее 4189 0
 

Категория: Анекдоты

250 прикольных фраз

Автор: admin от 16-09-2008, 10:53
1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Всё то, что имеет начало имеет и конец
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?

Читаем дальше...
Подробнее 3208 0
 

Категория: Анекдоты

Весёлости на вечер

Автор: admin от 15-09-2008, 20:28
Теперь ДПСов заменили камеры... пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп"...


Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела
от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что
это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!


Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий.
После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.


Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.


В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"


Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Читаем дальше...
Подробнее 1716 1
 

Категория: Анекдоты

Подборка анекдотов

Автор: admin от 12-09-2008, 18:45
Анкета на сайте знакомств.
О себе: Я сногшибательная блондинка, 90-60-90, с третьим размером бюста и с ангельским характером. Жильём обеспечена (12-комнатная квартира в центре Москвы и 5-этажный дом на Рублёвке), имею автомобиль (Порш Кайен в полной комплектации), сексуально удовлетворена, замужем за красавчиком-олигархом.
Кого ищу: Никого не ищу, так, похвастаться заскочила.


Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.


В высших учебных заведениях вводят всяки разные ситемы оценок... современно.. Вот придумали в одном вузе от А,Б,В... до Е. В общем препод гворит на новом курсе:
- А кто будет плохо выполнять лабораторные работы, тот получит по Ебаллу.
Все так притихли... суровый препад...


Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты


самое большое потрясение в жизни я испытал найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!


Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".


читаем дальше...
Подробнее 1068 4
 

Категория: Анекдоты

Анекдотики

Автор: admin от 9-09-2008, 19:57
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...


Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.


Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....


- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.


- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...


Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало???
это не идиот, это гений маркетинга


- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...


До Штирлица не дошла шифровка из Центра. Он перечитал ее еще раз, но все равно не дошла.


- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!


Идем с работы с напарниками, обсуждаем кто что вечером будет делать:
1: У меня сегодня антенну будут проводить, 40 каналов теперь вместо шести.
2: А нахуя тебе женатому человеку 40 каналов,, если ты приходишь с работы а там один фиг "ДОМ2"?


Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!


Дальше больше...
Подробнее 1572 0
 

Категория: Анекдоты

Анекдоты на вечер

Автор: admin от 8-09-2008, 19:50
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!


Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯбыч.


Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...


Из-за леса, из-за гор, показал мужик топор! Да не просто показал, его к х*ю привязал!


Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!


Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк


- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.


Деньги - полезная вещь на один день.
Женщина - бесполезная вещь навсегда.


читаем дальше...
Подробнее 1163 0
 

Категория: Анекдоты

1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 14
Назад Вперед
Наверх