За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно; 2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный; 3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами; 4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка; 5. Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00; 6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист; 7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало; 8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью; 9. Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;
1. Ты сам можешь открыть все бутылки. 2. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 7. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие.
*1* У кого-то жены смотрят ДОМ 2, а у меня муж... с самого начала... 28 лет парню...
*2* Живём с женой двадцать лет. Есть дочь. Отпуск с женой проводили порознь. Причём она ездила в отпуск с дочкой (дочке 19 лет). Вчера получаю приглашение на встречу одноклассников. Встречаю старого друга, ныне врача кожвендиспансера, который вчера принимал мою жену и дочь. У жены сифилис, у дочки - триппер!!! ПМП.
*3* Мне 23, а я ни разу не был с девушкой. Получил высшее, обеспечен работой, деньгами. У меня нормальная внешность, но небольшой член. Вдобавок, когда у меня доходит до самого главного он "не слушается". В общем пару раз я уже облажался и теперь даже пробовать стремно. Последний раз встречался с девушкой хорошей и когда она стала уже намекать на секс я просто разорвал с ней отношения. ПМП
*4* был вундеркиндом и учился на отлично до покупки компа. в итоге забил на все. мать стала устраивать ссоры дома. потом интернет. в универ поступил на платное. в компании начал пить курить. общаться с матерью перестал. она меня постоянно гнобит. сказала что не будет оплачивать учебу. спасла бабушка которая выделила 500 долларов. сегодня очнулся на улице пьяным. оказалось что все деньги я проиграл в бильярд после того как нажрался. ПМП...
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть? - Мы! - откликнулись Адам и Ева. - Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.
- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару? - Да! - Пройдите на палубу и спросите там Ноя...
- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок? - Мы! - обрадовались египтяне. - Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...
На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала - она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие.
- Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!..
- А теперь давайте все в месте вспомним ту, первую, свадьбу... Внимание - на экран! На экране запись дикой пьяной драки с подписью «Оперативная съемка» и датой двадцатипятилетней давности.
Жених (после поцелуя, скривившись): - А невеста-то горькая!
- Выпьем за то, что у вас многое за плечами - у Васи вон уж рога поседели...
- Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов!
- Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.
- Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!
- А теперь попросим жениха... нет, жениха со свидетелем... нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..
- А вот молодым в подарок на серебряную свадьбу - серебряные ложки, которые я спёр двадцать пять лет назад!
Skype и ICQ предлагают запретить в России. А что бы такое еще запретить?
1. Электронную почту - ведь марки перестали покупать 2. Сайты газет - ведь газеты перестали печатать 3. Порносайты - ведь телевизор перестали смотреть 4. Социальные сети - ведь многие ушли от жен к одноклассницам 5. Мобильные телефоны - ведь никто не звонит из таксофонов 6. Театр - ведь все ходят в кино 7. Кино - ведь все качают кино с торрентов 8. SMS - ведь никто не шлет телеграммы 9. MP3 - ведь никто не покупает CD
- Алло, здрасте. - ..Пашол нахуй… - Нихуя себе! Сам пашол! - Извините, это я не вам. Здрасте, бюро ритуальных услуг «Оревуар». - Венок нужен. - Говно вопрос. Вам кому? - Ебёт? Только надпись на ленте сам продиктую. - Замётано. От сотрудников, от друзей… ? - Не. « Хто дотронется тот пидарас ». - Ты чё ёбнутый? - Вам не похуй? Зделаете? - Ну бля даже не знаю… - Да или нет? - Сверху чутка накинуть надо будет, всё-таки первый дотронусь. - Мы с вами не вщёт. Доплачу. Когда привезёте? - А самому, что жопу лень подорвать? - Могу запылиться. Когда? - Ну к вечеру давайте. - Идёт. Записуйте адрес.
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?! - Сос!!!! Мама всю ночь спит! - Не дают драть обои! - Как незаметно подкрасться к коту? - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? - Титя отдельно от мамы - такое возможно?! - А вас целуют в попу? - Подскажите логопеда для бабушки - Сколько телефонов вы уже обсосали?
• Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! • Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! • Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! • Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! • Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! • Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?!
1. Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя. Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
Регистрация на сайте!
