За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно; 2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный; 3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами; 4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка; 5. Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00; 6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист; 7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало; 8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью; 9. Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;
1. Ты сам можешь открыть все бутылки. 2. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 7. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие.
*1* У кого-то жены смотрят ДОМ 2, а у меня муж... с самого начала... 28 лет парню...
*2* Живём с женой двадцать лет. Есть дочь. Отпуск с женой проводили порознь. Причём она ездила в отпуск с дочкой (дочке 19 лет). Вчера получаю приглашение на встречу одноклассников. Встречаю старого друга, ныне врача кожвендиспансера, который вчера принимал мою жену и дочь. У жены сифилис, у дочки - триппер!!! ПМП.
*3* Мне 23, а я ни разу не был с девушкой. Получил высшее, обеспечен работой, деньгами. У меня нормальная внешность, но небольшой член. Вдобавок, когда у меня доходит до самого главного он "не слушается". В общем пару раз я уже облажался и теперь даже пробовать стремно. Последний раз встречался с девушкой хорошей и когда она стала уже намекать на секс я просто разорвал с ней отношения. ПМП
*4* был вундеркиндом и учился на отлично до покупки компа. в итоге забил на все. мать стала устраивать ссоры дома. потом интернет. в универ поступил на платное. в компании начал пить курить. общаться с матерью перестал. она меня постоянно гнобит. сказала что не будет оплачивать учебу. спасла бабушка которая выделила 500 долларов. сегодня очнулся на улице пьяным. оказалось что все деньги я проиграл в бильярд после того как нажрался. ПМП...
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть? - Мы! - откликнулись Адам и Ева. - Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.
- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару? - Да! - Пройдите на палубу и спросите там Ноя...
- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок? - Мы! - обрадовались египтяне. - Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...
На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала - она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие.
- Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!..
- А теперь давайте все в месте вспомним ту, первую, свадьбу... Внимание - на экран! На экране запись дикой пьяной драки с подписью «Оперативная съемка» и датой двадцатипятилетней давности.
Жених (после поцелуя, скривившись): - А невеста-то горькая!
- Выпьем за то, что у вас многое за плечами - у Васи вон уж рога поседели...
- Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов!
- Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.
- Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!
- А теперь попросим жениха... нет, жениха со свидетелем... нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..
- А вот молодым в подарок на серебряную свадьбу - серебряные ложки, которые я спёр двадцать пять лет назад!
Skype и ICQ предлагают запретить в России. А что бы такое еще запретить?
1. Электронную почту - ведь марки перестали покупать 2. Сайты газет - ведь газеты перестали печатать 3. Порносайты - ведь телевизор перестали смотреть 4. Социальные сети - ведь многие ушли от жен к одноклассницам 5. Мобильные телефоны - ведь никто не звонит из таксофонов 6. Театр - ведь все ходят в кино 7. Кино - ведь все качают кино с торрентов 8. SMS - ведь никто не шлет телеграммы 9. MP3 - ведь никто не покупает CD
- Алло, здрасте. - ..Пашол нахуй… - Нихуя себе! Сам пашол! - Извините, это я не вам. Здрасте, бюро ритуальных услуг «Оревуар». - Венок нужен. - Говно вопрос. Вам кому? - Ебёт? Только надпись на ленте сам продиктую. - Замётано. От сотрудников, от друзей… ? - Не. « Хто дотронется тот пидарас ». - Ты чё ёбнутый? - Вам не похуй? Зделаете? - Ну бля даже не знаю… - Да или нет? - Сверху чутка накинуть надо будет, всё-таки первый дотронусь. - Мы с вами не вщёт. Доплачу. Когда привезёте? - А самому, что жопу лень подорвать? - Могу запылиться. Когда? - Ну к вечеру давайте. - Идёт. Записуйте адрес.
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?! - Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?! - Сос!!!! Мама всю ночь спит! - Не дают драть обои! - Как незаметно подкрасться к коту? - Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать? - Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться? - Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться? - Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? - Игра на губе и другие способы творческого самовыражения - Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? - Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? - Титя отдельно от мамы - такое возможно?! - А вас целуют в попу? - Подскажите логопеда для бабушки - Сколько телефонов вы уже обсосали?
• Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! • Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! • Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! • Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! • Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! • Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?!
Регистрация на сайте!
