Главная Регистрация Статистика Контакты RSS 2.0
   
 
 
Навигация
Главная Анекдоты Прикольные картинки Авто/Мото Видео приколы Шокирующее Клубничка (+18) Интересное Всячина Статистика Обратная связь Добавить новость Непрочитанное
 
Авторизация
Логин:
Пароль:
 
 
Популярное
» Писька дня (16 фото)
» Горячая брюнетка (15 фото)
» Девушка дня (16 фото)
» Девушка у стены (15 фото)
» Девушка дня (20 фото)
» Девушка дня (20 фото)
» Мамаша дня (2 фото)
» Просто писька (19 фото)
» Занесло..
» Девушка дня (14 фото)
 
Реклама
 
Архив новостей
Март 2010 (202)
Февраль 2010 (224)
Январь 2010 (211)
Декабрь 2009 (505)
Ноябрь 2009 (402)
Октябрь 2009 (555)


Интересное:
Загрузка...
 
 
 

А ты уже добавил наш сайт в закладки?? Если нет, то скорее делай это!!! Каждый день на сайте 30 и более новых постов!! Только самое интересное и весёлое!
Улыбайтесь чаще, ANTIF.RU в этом Вам поможет!!

..

Анекдоты : Пока вы можете - любите...
автор: admin 12 марта 2010 просмотров: 154

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Читаем дальше..

Комментарии (2)   Дальше...
 
Анекдоты : Народные традиции, поверья..
автор: admin 25 декабря 2009 просмотров: 495

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Читаем дальше..

Комментарии (0)   Дальше...
 
Анекдоты : Хочу..
автор: admin 29 октября 2009 просмотров: 721

1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы в неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до 15.00;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
9. Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;

Читаем далее..

Комментарии (1)   Дальше...
 
Анекдоты : Забавный диалог..
автор: admin 5 октября 2009 просмотров: 661

Под катом естественно есть перевод..

Забавный диалог..

Комментарии (2)   Дальше...
 
Анекдоты : Как избежать увольнения..
автор: admin 16 сентября 2009 просмотров: 1042

Как избежать увольнения..


Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Читаем дальше..

Комментарии (2)   Дальше...
 
Анекдоты : Почему хорошо быть мужчиной...
автор: admin 10 сентября 2009 просмотров: 774

1. Ты сам можешь открыть все бутылки.
2. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
7. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.

Читаем дальше...

Комментарии (1)   Дальше...
 
Анекдоты : Жизнь такая...
автор: admin 3 сентября 2009 просмотров: 932

*1*
У кого-то жены смотрят ДОМ 2, а у меня муж... с самого начала... 28 лет парню...

*2*
Живём с женой двадцать лет. Есть дочь. Отпуск с женой проводили порознь. Причём она ездила в отпуск с дочкой (дочке 19 лет). Вчера получаю приглашение на встречу одноклассников. Встречаю старого друга, ныне врача кожвендиспансера, который вчера принимал мою жену и дочь. У жены сифилис, у дочки - триппер!!! ПМП.

*3*
Мне 23, а я ни разу не был с девушкой. Получил высшее, обеспечен работой, деньгами. У меня нормальная внешность, но небольшой член. Вдобавок, когда у меня доходит до самого главного он "не слушается". В общем пару раз я уже облажался и теперь даже пробовать стремно. Последний раз встречался с девушкой хорошей и когда она стала уже намекать на секс я просто разорвал с ней отношения. ПМП

*4*
был вундеркиндом и учился на отлично до покупки компа. в итоге забил на все. мать стала устраивать ссоры дома. потом интернет. в универ поступил на платное. в компании начал пить курить. общаться с матерью перестал. она меня постоянно гнобит. сказала что не будет оплачивать учебу. спасла бабушка которая выделила 500 долларов. сегодня очнулся на улице пьяным. оказалось что все деньги я проиграл в бильярд после того как нажрался. ПМП...

Читаем дальше..

Комментарии (3)   Дальше...
 
Анекдоты : Женщина как... (из Comedy Club)
автор: admin 25 августа 2009 просмотров: 866

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Читаем дальше..

Комментарии (1)   Дальше...
 
Анекдоты : Как все было на самом деле
автор: admin 21 августа 2009 просмотров: 627

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

Читаем дальше..

Комментарии (0)   Дальше...
 
Анекдоты : На серебряной свадьбе
автор: admin 19 августа 2009 просмотров: 641

На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала - она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие.

- Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!..

- А теперь давайте все в месте вспомним ту, первую, свадьбу... Внимание - на экран!
На экране запись дикой пьяной драки с подписью «Оперативная съемка» и датой двадцатипятилетней давности.

Жених (после поцелуя, скривившись):
- А невеста-то горькая!

- Выпьем за то, что у вас многое за плечами - у Васи вон уж рога поседели...

- Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов!

- Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.

- Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!

- А теперь попросим жениха... нет, жениха со свидетелем... нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..

- А вот молодым в подарок на серебряную свадьбу - серебряные ложки, которые я спёр двадцать пять лет назад!

Читаем дальше..

Комментарии (0)   Дальше...
 
Анекдоты : Надо ещё что-нибудь запретить..
автор: admin 13 августа 2009 просмотров: 752

Skype и ICQ предлагают запретить в России.
А что бы такое еще запретить?

1. Электронную почту - ведь марки перестали покупать
2. Сайты газет - ведь газеты перестали печатать
3. Порносайты - ведь телевизор перестали смотреть
4. Социальные сети - ведь многие ушли от жен к одноклассницам
5. Мобильные телефоны - ведь никто не звонит из таксофонов
6. Театр - ведь все ходят в кино
7. Кино - ведь все качают кино с торрентов
8. SMS - ведь никто не шлет телеграммы
9. MP3 - ведь никто не покупает CD

Читаем дальше...

Комментарии (3)   Дальше...
 
Анекдоты : Макарошки..
автор: admin 12 августа 2009 просмотров: 826

Переписка в аське, как один чел варил макароны..

Макарошки..

Комментарии (0)   Дальше...
 
Анекдоты : История про жестокую месть..
автор: admin 12 августа 2009 просмотров: 985

- Алло, здрасте.
- ..Пашол нахуй…
- Нихуя себе! Сам пашол!
- Извините, это я не вам. Здрасте, бюро ритуальных услуг «Оревуар».
- Венок нужен.
- Говно вопрос. Вам кому?
- Ебёт? Только надпись на ленте сам продиктую.
- Замётано. От сотрудников, от друзей… ?
- Не. « Хто дотронется тот пидарас ».
- Ты чё ёбнутый?
- Вам не похуй? Зделаете?
- Ну бля даже не знаю…
- Да или нет?
- Сверху чутка накинуть надо будет, всё-таки первый дотронусь.
- Мы с вами не вщёт. Доплачу. Когда привезёте?
- А самому, что жопу лень подорвать?
- Могу запылиться. Когда?
- Ну к вечеру давайте.
- Идёт. Записуйте адрес.

Читаем дальше..

Комментарии (1)   Дальше...
 
Анекдоты : Если бы у детей был свой форум
автор: admin 6 августа 2009 просмотров: 628

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?!
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?!
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?

Читаем дальше..

Комментарии (0)   Дальше...
 
Анекдоты : Худеем..
автор: admin 27 июля 2009 просмотров: 606

Выдержки форумов о приобретении стройной фигуры.

• Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
• Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
• Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
• Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
• Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
• Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?!

Читаем дальше..

Комментарии (0)   Дальше...